╲ ヽ●蚊子↘付

2008年7月6号

时间真的过得很快，已经不是第一次这样感觉了。

今天6号了，我们到深圳打工已经一星期了，具体来说，我第一次离开故乡江西已经有9天零几个小时了。也就是在不久，我是第一次有了远离故土的感觉，第一次有人问我老家是哪的，江西。

 背井离乡的滋味，是以前无法体味的感受。现在寄居在深圳宝安区的公明镇的一工业区的工厂里面，宿舍也不知道是哪个年代的，卫生间连窗户都没有，水池也没有，冲水的也没有。一间小小的寝室里蜗居的是一个活生生的人啊。床不像床，墙不像墙，床板都是软软的，估计根本不是木板。一个偌大的工厂连个公厕都没有。一来到这个地方，我的第一感觉就是“这怎么住人那？”毕竟这里离市中心还是很远的吧。没有去过深圳市中心，我没有什么来到大城市的特别感觉。就是觉得，这里不愧是经济特区啊，坐公交都不是一般的贵了，一次的花费好比南昌的几倍，甚至几十倍的。南昌也不算什么小城市了，为何差距就是如此的大？

2008年7月13日

擦擦擦。。。我就这样擦了五天的产品部件了。生产组长催的要命，可我真的已经尽力了啊，已经达到了极限了。但他们做领导的总嫌我们这些下等员工动作太慢，领导不满意啦，最不好受的是我们员工。

身心疲惫，记忆一直在搜索，突然想起了以前小学时学会的一首歌《流浪歌》：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家。。。。。。低声浅唱，梗咽了，喉咙似乎被什么卡住了一样。眼睛也湿润了，一把鼻涕一把泪，真的好想回家。但这才过短短的两个星期，整个暑假的四分之一，辛苦的日子还长着呢。有这样一种感觉，这个暑期似乎是自己未来生活得一种预兆。梦境中的东西是多么陌生而又熟悉，但那却是自己以前从未见过的东西，难道此生注定有此一遭？！也许。

日子虽然并不是很糟，但却又是很艰难的，身无分文，但不想让家里人担心，每天吃饭，上网，都是靠别人接

2008年7月19日 00：20

明天又是双休了，今天下了QQ飞行岛，等安装完才知道18号停机一天，到19号00：20分才能玩。是啊，现在正是时候了，，在寝室了，这么晚了，但我就是不想睡啊。准备明天白天睡上一天去。也没有办法的事啊，谁叫自己懒得昨天的衣服也没有洗，今天更不必说了，才刚洗澡完。内衣都没得穿，想想都实在是可悲，更重要的是，自己现在还欠好几个人的钱。怎么还敢往外跑啊，那可是花钱的动作。睡觉，是最省钱的，省时间的方式。也许一天吃上个一顿的。这也可以大大的省了一笔不小的开销了。今天老员工们发了工资卡，我拿着旁边大姐的计算了半天，算算，这个月的工资所剩不多了，加加减减也就一两百了，多也多不到哪去啊。真的好想回家，并不是一时的头脑发热，但实在是拿不出车费，虽然也并不是很多。

很想找个生财之道，但孤立无援。独自在外漂泊着，能想出什么好办法，吃饭也吃不起

2008年7月21日  11点xx分

住在阴暗的宿舍，全身都是霉气。什么都会长绿毛，床上都是蚂蚁。我身上被咬满了红包，奇痒。弄得我以为自己得了什么病。每天睡得不安心，连续三四天都是早上一点多才睡的，不知道自己心里在想什么。

星期一，才星期一，又是一个星期一，破天荒去上了一个小时的网，好想找谁说说话。但他没在，真不知道他是真没在还是怎么。快要下的时候，才现了下身就跟我说两句话就悄无声息了。难道跟我说话就如此的痛苦？进他空间看了下，留言板的新痕迹让我一阵揪心的痛，但我忘了怎么哭，忘了怎么哭！虽然我们的关系已经很明确，虽然他一再说她并非“女的朋友”去掉“的”。但我见那留言板的字里行间并非那么简单。虽然他是一个如此惹女孩子喜欢的男生。并不是她说想她他，他就怎么想她的问题，仅在于那个令人质疑的称呼——亲爱的？！

虽然，一直都是自己的一厢

2009年2月1日

背着行囊，带上满腔的热血，早早的踏上了不归的行程。生活，迫在眉睫。无论先前的你是如何的有志，还是对未来。人在屋檐下不得不低头。不论你们之前的关系如何。

Today，离家的第一天。不管以后会如何走下去。还是会对熟悉的环境有所挑剔。睡不着，不安稳，床不属于我。害怕，常常梦见没有发生的确发生了的情景，毛骨悚然。太难安心，过于担忧未来。自己骂自己是有精神分裂症，要不怎会在半夜无端的醒来，平常的声响也疑心，自己吓自己。

 

2008年11月10日

明天就是11月11号，呵呵~光棍节哦。

我已经过了三个这样的光棍节了，一个人，过自己的。

要毕业了，未来的生活捉摸不定，或许会比已经过去或即将过去的还要更糟，去哦害怕它的到来，又期待早点来临。让悲伤一起上，剩下的也许是甜蜜！？

说到未来事业的拼搏，生活的憧憬，我不像他们那样空洞，而要来的实际点，也许到时自己的一事无成，孤舟单影。也许会历尽坎坷，赢来彩虹，但一切都不是单凭想象就能一目而就的，未来，我的生活将是忙碌令人身心憔悴的，风风雨雨。

消极，何时再心底落根，我看不到前途的光明，生活的阳光，爱情的风顺。也许，我会结婚吧！不知道是和谁。但我预感，我一定会离婚，因为我的性格不适合让他人来宠自己，注定是自己的逆来顺受却不间断的自我反抗核后悔。

积极，面对。我也很想做到如此

2008年10月29日

很少一觉睡到自然醒了，不是噩梦就是被尿憋醒，晚上很早就躺在床上，也不知道什么时候睡着的，早上被闹铃惊醒的时候自己还在做梦呢。实在是太累了吗？为什么那么困。也许是心乏了吧，扛不住了，就睡了。也许是死了吧，似乎周围的事物都不关自己的事了。

时间磨砺了一个人的意志，抹掉了一个人的思想，却抚不平我的心伤。为什么那么的爱一个人，难道是不够了解，我一点也不，从来没有恨过，难道是我爱的不够彻底吗？不到骨子里吗？从来没有想过会把一个人放在心里，会如此长久，如此挥之不去。但我确实是爱了，痛了。也许不够长久，短暂，也许太匆忙，来不及看清它的面纱。

时间只是生活的长度。三年又三年，我的最后三年就这样在迷茫和空洞中度过，落花，流水，过客，不尽怎样都在心里留下了岁月的痕迹。那是疤痕。伤痛。在想，自己都做了什么，眼睛闪过的只是空白里零星的记

2008年10月6号

我很努力地把他当做好朋友，哪怕人家不愿理睬自己。但一句“没有必要这样”把我所有的自尊都伤了个遍。也不知道自己将朝着哪条路走下去，只是不愿理解那每个字的含义，怕更糟。

杂乱无章。我的心无所向。

不愿想，怕心轻易破碎。我已承受不了任何细小的打击。胡思乱想，大脑不停的转动。全世界皆苍白，空洞的生活没有点色彩了。为何公交车上掺动的人群如此毫无血色的吸血僵尸。镜中的自己是如此的恐怖，在夜晚，似乎有一只冤魂野鬼跟着自己，让人寝食难安。

是不是，有哪个不心被我伤害的人在向我索命？妈，你在哪啊？我真的好怕啊。sorry，sorry，我错了；我不是故意的，sorry，吴星，我不该缠着你，对不起，妈，我以后一定会好好听话的。

“……对，对不起啊，请问你到底是谁啊？为什么总是缠着我。你不要总哭着脸，笑一下啊 。呜~你到底要干嘛啊……你说啊。清不要恐吓我。”

2008年9月27日 星期六

连续两天喝了很多酒

心里的回忆也慢慢回升

充满了我的身体

都是有关于他的身影……

 

想他，疯狂的想念

怀念过去

有好多不算承诺的诺言

我都没有机会完成，去兑现

 

想念，我说要和他在一起

看一辈子的电影，哪怕是以朋友身份

想念，我说我会坚持

每天早上醒来对他说“我爱你?”

 

无比的怀念

他说，喜欢?我的那天

无比的怀念

他微笑的每个时刻

 

喜欢?，看着他笑着说“笨”

喜欢?，听着他有重量的呼吸

?喜欢，摸着他短短韧性的头发

?喜欢，感觉他轻盈温柔的嘴唇

 

喜欢?他，或深或浅

若隐若现的出现在我的脑海的

温存

 

怀念过去，心都会痛一次

? 过去已成为过去，也许失去后才懂得珍惜

又回到了学校，见到新来报到的人群，我竟然有一丝闯入别人禁地的感觉。不知道自己到底是怎么了，快要离开这个学校了，却对其陌生了。竟然害怕独自走在路上，害怕陌生的面孔知晓自己一个人。可悲的空虚！？

害怕在哪个熟悉又陌生的角落看到他的身影，想见到他又害怕见到。怕自己的心会乱七八糟。害怕那些熟悉的环境，里面的人或事。

莫名的，他又不跟我说话了，真的不知道为什么。奇怪的表情，让我觉得很好笑，但又不知道从何笑起。很可悲。还有几个月了，心里没点谱，将以怎样的姿态和心态踏入社会。毕业证，也是个很大的问题。计算机二级和英语三级这两个基本的要求都没有具备。有的时候真的有点怀疑自己。自己是否还有能力在这个残忍的社会生存？

我不知道他在想什么，还是那个地点那条街。

我不知道我在想什么，还是那个人那些事。

希望赶快换个环境，代替那些记忆。